जीजा: बस में बैठते हुए मैं किसी साली को खड़ा नहीं देख सकता।
साली: फिर तुम क्या करते हो?
जीजा: अपनी आँखें बंद कर लेता हूँ!
साली: फिर तुम क्या करते हो?
जीजा: अपनी आँखें बंद कर लेता हूँ!
मोहन अपने दोस्त राकेश से कहता है:
देखो दोस्त, चूँकि हम लोकतंत्र प्रणाली पर विश्वास रखते हैं, इसलिए हमने अपने घर में सुख-शांति बनाए रखने के लिए एक सिस्टम बनाया है।
मेरी पत्नी वित्त मंत्री है।
मेरी सास रक्षा मंत्री है।
मेरे ससुर विदेश मंत्री हैं और साली लोक सम्पर्क मंत्री है।
राकेश: और आप शायद प्रधानमंत्री होंगे?
मोहन: नहीं यार, मैं बेचारा तो जनता हूँ।
देखो दोस्त, चूँकि हम लोकतंत्र प्रणाली पर विश्वास रखते हैं, इसलिए हमने अपने घर में सुख-शांति बनाए रखने के लिए एक सिस्टम बनाया है।
मेरी पत्नी वित्त मंत्री है।
मेरी सास रक्षा मंत्री है।
मेरे ससुर विदेश मंत्री हैं और साली लोक सम्पर्क मंत्री है।
राकेश: और आप शायद प्रधानमंत्री होंगे?
मोहन: नहीं यार, मैं बेचारा तो जनता हूँ।
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साली: जीजू, हमने एक ऐसी चीज़ बनाई है जिससे दीवार के आर-पार देखा जा सकता है।
जीजा: वाह! क्या चीज़ है वो?
साली: छेद!
जीजा: वाह! क्या चीज़ है वो?
साली: छेद!
एक बार एक जीजा बहुत ही चालू था और उसकी चार सालियाँ थीं।
जीजा जब भी सालियों से मिलता तो गंदी-गंदी बातों के अलावा कुछ नहीं करता।
सालियों ने भी प्रोग्राम बनाया कि जीजा जी जब भी शुरू होंगे हम कमरे से बाहर चले जाएँगी।
ऐसा ही हुआ।
जीजा जी अगले हफ्ते फिर मिले और कुछ देर इधर-उधर की बातों के बाद बोले:
“तुम्हें पता है गोवा में सेक्स वर्कर लड़कियाँ अब नहीं रहीं।”
इतना कहते ही चारों सालियाँ खड़ी हो गईं और बाहर जाने लगीं।
जीजा बोला: अरे रुको, अभी कल तक गोवा के लिए कोई ट्रेन नहीं है!
जीजा जब भी सालियों से मिलता तो गंदी-गंदी बातों के अलावा कुछ नहीं करता।
सालियों ने भी प्रोग्राम बनाया कि जीजा जी जब भी शुरू होंगे हम कमरे से बाहर चले जाएँगी।
ऐसा ही हुआ।
जीजा जी अगले हफ्ते फिर मिले और कुछ देर इधर-उधर की बातों के बाद बोले:
“तुम्हें पता है गोवा में सेक्स वर्कर लड़कियाँ अब नहीं रहीं।”
इतना कहते ही चारों सालियाँ खड़ी हो गईं और बाहर जाने लगीं।
जीजा बोला: अरे रुको, अभी कल तक गोवा के लिए कोई ट्रेन नहीं है!
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जीजा: मेरी आँखों में क्या नजर आता है?
साली: प्यार।
जीजा: ज्यादा बात मत बना, मच्छर घुस गया है, उसे निकाल!
साली: प्यार।
जीजा: ज्यादा बात मत बना, मच्छर घुस गया है, उसे निकाल!
साली: लड़कियों के पास पर्स में क्या रहता है?
जीजा: लड़कों के दिल तोड़ने की स्पेशल किट!
जीजा: लड़कों के दिल तोड़ने की स्पेशल किट!
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साली साहिबा ने एक्स-रे करवाया।
जीजा जी: एक्स-रे में तुम्हारी हड्डी टूटी हुई है।
साली साहिबा: चलो भगवान का शुक्र है कि एक्स-रे में ही टूटी है, सच में टूटती तो बहुत खर्चा हो जाता।
साली साहिबा की बात सुनकर जीजा जी ने सिर पीट लिया।
जीजा जी: एक्स-रे में तुम्हारी हड्डी टूटी हुई है।
साली साहिबा: चलो भगवान का शुक्र है कि एक्स-रे में ही टूटी है, सच में टूटती तो बहुत खर्चा हो जाता।
साली साहिबा की बात सुनकर जीजा जी ने सिर पीट लिया।
साली: जीजू, 500 दे दो, कल दे दूँगी।
जीजा: 1000 ले ले, पर आज ही दे दे।
जीजा: 1000 ले ले, पर आज ही दे दे।
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एक बार जीजा – साली से सेटिंग हो गई, साली भी शादीशुदा थी।
जीजा: जानू, मुझे तुम्हारे साथ ज्यादा मजा आता है।
साली: मेरे पति तो कहते हैं कि उनको दीदी के साथ ज्यादा मजा आता है।
जीजा: जानू, मुझे तुम्हारे साथ ज्यादा मजा आता है।
साली: मेरे पति तो कहते हैं कि उनको दीदी के साथ ज्यादा मजा आता है।
जीजा: साली जी, प्यार कब होता है?
साली: जब राहु, केतु और शनि की दशा खराब हो और मंगल कमजोर हो!
जीजा: भगवान को मज़े लेने का मूड हो तब भी!
साली: जब राहु, केतु और शनि की दशा खराब हो और मंगल कमजोर हो!
जीजा: भगवान को मज़े लेने का मूड हो तब भी!
साली: जीजू, आप दीदी से इतना क्यों डरते हो?
जीजा: क्योंकि उनकी आवाज़ सुनते ही Wi-Fi जैसा कनेक्शन लगता है, चाहे जितनी दूर चला जाऊँ, आवाज़ पहुँच ही जाती है!
जीजा: क्योंकि उनकी आवाज़ सुनते ही Wi-Fi जैसा कनेक्शन लगता है, चाहे जितनी दूर चला जाऊँ, आवाज़ पहुँच ही जाती है!
साली: जीजू, आप मुझे अपनी शादी की तस्वीरें क्यों नहीं दिखाते?
जीजा: वो तस्वीरें देख-देख कर मैं वैसे ही डर जाता हूँ, हर फोटो में तुम्हारी दीदी के चेहरे पर खतरनाक स्माइल होती है!
जीजा: वो तस्वीरें देख-देख कर मैं वैसे ही डर जाता हूँ, हर फोटो में तुम्हारी दीदी के चेहरे पर खतरनाक स्माइल होती है!
जीजा: साली जी, आपके घर की सबसे मशहूर चीज़ क्या है?
साली: जो सबसे मशहूर थी, वो तो आप ले गए!
साली: जो सबसे मशहूर थी, वो तो आप ले गए!
जीजा: साली जी, आप इतनी खूबसूरत कैसे हैं?
साली: फोटोशॉप का कमाल है जीजू!
जीजा: (बेहोश)
साली: फोटोशॉप का कमाल है जीजू!
जीजा: (बेहोश)
साली: जीजू, आपको जीवन में क्या चाहिए?
जीजा: पैसा।
साली: साइड में रखे पैसे!
जीजा: पैसा।
साली: साइड में रखे पैसे!
जीजा: लड़कियाँ कभी खुद प्यार का इज़हार क्यों नहीं करतीं?
साली: ताकि ब्रेकअप के वक्त ये कह सकें कि तुम ही पीछे पड़े थे, मैं नहीं!
साली: ताकि ब्रेकअप के वक्त ये कह सकें कि तुम ही पीछे पड़े थे, मैं नहीं!
जीजा: साली जी, आप दीदी से इतना डरते क्यों हो?
साली: क्यों?
जीजा: तुम्हारी दीदी की आवाज़ सुनकर लगता है जैसे Wi-Fi से कनेक्ट हो गया हूँ, दूर जाऊँ तब भी पहुँच जाती है!
साली: क्यों?
जीजा: तुम्हारी दीदी की आवाज़ सुनकर लगता है जैसे Wi-Fi से कनेक्ट हो गया हूँ, दूर जाऊँ तब भी पहुँच जाती है!
साली: जीजू, आप दीदी से इतना डरते क्यों हो?
जीजा: क्योंकि हर फोटो में उनकी स्माइल ऐसी होती है जैसे मुझे फँसाने के बाद अगला प्लान बना रही हों!
जीजा: क्योंकि हर फोटो में उनकी स्माइल ऐसी होती है जैसे मुझे फँसाने के बाद अगला प्लान बना रही हों!
जीजा: तुम गर्ल्स इतनी खूबसूरत क्यों हो?
साली: क्योंकि भगवान ने हमें अपने हाथों से बनाया है।
जीजा: वाह, जैसे हमें मजदूरों ने ठेके पर बनाया हो!
साली: क्योंकि भगवान ने हमें अपने हाथों से बनाया है।
जीजा: वाह, जैसे हमें मजदूरों ने ठेके पर बनाया हो!
साली: जीजा अगले जन्म में क्या बनोगे?
जीजा: छिपकली।
साली: वो क्यों?
जीजा: क्योंकि तुम्हारी बहन सिर्फ छिपकली से ही डरती है।
जीजा: छिपकली।
साली: वो क्यों?
जीजा: क्योंकि तुम्हारी बहन सिर्फ छिपकली से ही डरती है।
जीजा: बताओ मेरे हाथ में क्या है? (सिगरेट छुपाकर)
साली: रेलगाड़ी!
जीजा: वो कैसे?
साली: धुआँ निकल रहा है!
साली: रेलगाड़ी!
जीजा: वो कैसे?
साली: धुआँ निकल रहा है!
छोटी बहन: तू तो कहती थी कि जीजाजी बड़े कंजूस हैं, फिर इतनी शॉपिंग कैसे?
बड़ी बहन: जैसे ही मैं मायके जाने की ज़िद करती हूँ, ये किराया और खर्चा थमा देते हैं! फिर मैं…
बड़ी बहन: जैसे ही मैं मायके जाने की ज़िद करती हूँ, ये किराया और खर्चा थमा देते हैं! फिर मैं…
जूता छुपाई की रस्म के वक्त साली बोली:
“मैं तो 5100 लूँगी।”
दूसरी साली बोली: “मैं तो 5100 लूँगी।”
पीछे से एक बोला: “5130 ले लो, उसमें FM रेडियो भी है!”
“मैं तो 5100 लूँगी।”
दूसरी साली बोली: “मैं तो 5100 लूँगी।”
पीछे से एक बोला: “5130 ले लो, उसमें FM रेडियो भी है!”
कालू: तुम्हारे जीजा के साले का साला, उसका साला, फिर उसका साला रिश्ते में क्या लगेगा?
मिट्ठू: गरम मसाला।
मिट्ठू: गरम मसाला।
साली: जीजा जी… पांच साल में 5 बच्चे, क्या कर रहे हो आप?
जीजा: मैं खुद परेशान हूँ! आप ही लोगों ने बोला था कि बेटी को कभी खाली पेट मत रखना, देख लो एक भी महीना खाली नहीं है!
जीजा: मैं खुद परेशान हूँ! आप ही लोगों ने बोला था कि बेटी को कभी खाली पेट मत रखना, देख लो एक भी महीना खाली नहीं है!
साली: जीजू–जीजू, लोफर और ऑफ़र में क्या अंतर है?
जीजा: अगर आप प्यार बोलोगी तो ऑफ़र, और मैं बोलूँ तो लोफर!
जीजा: अगर आप प्यार बोलोगी तो ऑफ़र, और मैं बोलूँ तो लोफर!
जीजा और साली सुनसान जंगल से जा रहे थे…
साली: जीजाजी, कहीं आप इस मौके का फायदा उठा कर मेरे साथ ज़बरदस्ती तो नहीं करोगे ना?
जीजा: दिखता नहीं? एक हाथ में बकरी, दूसरे में मुर्गी और बाल्टी है, मैं कैसे?
साली: कैसे नहीं? डंडा गाड़ो, बकरी बाँधो, बाल्टी उल्टा रखो, मुर्गी बंद, फिर सब कर सकते हो।
जीजा: दे के ही मानेगी!
साली: जीजाजी, कहीं आप इस मौके का फायदा उठा कर मेरे साथ ज़बरदस्ती तो नहीं करोगे ना?
जीजा: दिखता नहीं? एक हाथ में बकरी, दूसरे में मुर्गी और बाल्टी है, मैं कैसे?
साली: कैसे नहीं? डंडा गाड़ो, बकरी बाँधो, बाल्टी उल्टा रखो, मुर्गी बंद, फिर सब कर सकते हो।
जीजा: दे के ही मानेगी!
जीजा: इतनी देर से क्या सोच रही हो?
साली: कल रात की आंधी में एक टी-शर्ट हमारे घर आकर गिर गई।
जीजा: तो?
साली: सोच रही हूँ मैचिंग पैंट ले लूँ या एक और आंधी का इंतज़ार करूँ!
साली: कल रात की आंधी में एक टी-शर्ट हमारे घर आकर गिर गई।
जीजा: तो?
साली: सोच रही हूँ मैचिंग पैंट ले लूँ या एक और आंधी का इंतज़ार करूँ!
साली: जीजू, ससुराल में दामाद का इतना सम्मान क्यों?
जीजा: क्योंकि वही आदमी है जिसने उनके घर का तूफान संभाला है।
जीजा: क्योंकि वही आदमी है जिसने उनके घर का तूफान संभाला है।
लड़का: क्या माल लग रही हो!
लड़की: माल हूँ पर तेरे जीजू की!
लड़की: माल हूँ पर तेरे जीजू की!
साली को देखकर जीजा ने ना जाने क्या सोचा और मन में पूछा:
जीजा: सुनो ससुर जी… आपके यहाँ रसगुल्ला था तो हमें दहीबड़ा क्यों पकड़ा दिया?
जीजा: सुनो ससुर जी… आपके यहाँ रसगुल्ला था तो हमें दहीबड़ा क्यों पकड़ा दिया?
साली: जीजू, ससुराल में दामाद का इतना सम्मान क्यों?
जीजा: क्योंकि वही आदमी है जिसने घर का तूफान संभाला है।
जीजा: क्योंकि वही आदमी है जिसने घर का तूफान संभाला है।
साली: जीजू, अगले जन्म में क्या बनोगे?
जीजा: छिपकली।
साली: क्यों?
जीजा: क्योंकि तुम्हारी बहन सिर्फ छिपकली से डरती है।
जीजा: छिपकली।
साली: क्यों?
जीजा: क्योंकि तुम्हारी बहन सिर्फ छिपकली से डरती है।
सुहागरात को
जीजा: दूध कैसा है?
साली: केसर नहीं था, आपकी जेब से विमल डाल दिया। दाने-दाने में है केसर का दम!
जीजा: दूध कैसा है?
साली: केसर नहीं था, आपकी जेब से विमल डाल दिया। दाने-दाने में है केसर का दम!
साली: जूते छुपा दिए हैं, अब क्या करोगे?
जीजा: जूते दे दो, तुम मेरी अच्छी साली हो।
साली: नहीं, तीन हजार दूंगी।
दोस्त: तीन हजार का क्या करोगी, सरकार से छह हजार दिलवा दूँ?
जीजा: जूते दे दो, तुम मेरी अच्छी साली हो।
साली: नहीं, तीन हजार दूंगी।
दोस्त: तीन हजार का क्या करोगी, सरकार से छह हजार दिलवा दूँ?
पत्नी: आज जल्दी घर आ जाना।
पति: क्यों?
पत्नी: मायके से रिश्तेदार आ रहे हैं।
पति: कौन-कौन?
पत्नी: मेरी दोनों छोटी बहनें।
पति: अरे, तुम्हारे रिश्तेदार मतलब मेरे रिश्तेदार! आज पक्का आऊँगा।
पति: क्यों?
पत्नी: मायके से रिश्तेदार आ रहे हैं।
पति: कौन-कौन?
पत्नी: मेरी दोनों छोटी बहनें।
पति: अरे, तुम्हारे रिश्तेदार मतलब मेरे रिश्तेदार! आज पक्का आऊँगा।
लल्लन: साली साहिबा, मुर्गे की टांग कहाँ?
साली: मुर्गा लंगड़ा था।
लल्लन: और कलेजी?
साली: वो मुर्गी ले गई।
लल्लन: और दिमाग?
साली: वो शादी-शुदा था, दिमाग कहाँ से?
साली: मुर्गा लंगड़ा था।
लल्लन: और कलेजी?
साली: वो मुर्गी ले गई।
लल्लन: और दिमाग?
साली: वो शादी-शुदा था, दिमाग कहाँ से?
साली: आपके कमरे से दीदी की चिल्लाने की आवाज क्यों आ रही थी?
जीजा: कुछ नहीं, दीदी की फोटो OLX पर अपलोड हो गई, FB के बजाय। एक लड़के ने पूछा: “1960 का कबाड़ किसने डाला?”
जीजा: कुछ नहीं, दीदी की फोटो OLX पर अपलोड हो गई, FB के बजाय। एक लड़के ने पूछा: “1960 का कबाड़ किसने डाला?”
एक लड़का लड़की को बोला:
लड़का: वॉव! क्या माल लग रही हो।
लड़की: माल हूँ पर तेरे जीजू की।
लड़का: वॉव! क्या माल लग रही हो।
लड़की: माल हूँ पर तेरे जीजू की।
अगर शादी जुड़वाँ बहनों में से किसी एक से हो जाए तो
बीवी को कैसे पहचानेंगे?
जवाब: भला हम क्यों पहचानें।
बीवी को कैसे पहचानेंगे?
जवाब: भला हम क्यों पहचानें।
अपनी शादी में सालियों के बीच बैठा जीजा खुद को
किसी विधायक से कम नहीं समझता।
किसी विधायक से कम नहीं समझता।
साली ने पहली बार मिनी स्कर्ट पहनी और बोली:
“जीजू, झुकने से मेरी अंडरवियर तो नहीं दिखती?”
जीजा ने देखा और बोला:
“दिख नहीं रही, पर अगली बार पहन लेना।”
“जीजू, झुकने से मेरी अंडरवियर तो नहीं दिखती?”
जीजा ने देखा और बोला:
“दिख नहीं रही, पर अगली बार पहन लेना।”
शादी में साली अगर जूतों की जगह मोबाइल छुपा ले
तो जीजा 500 के बजाय 50,000 भी देगा।
सोच बदलो, आमदनी बढ़ाओ।
तो जीजा 500 के बजाय 50,000 भी देगा।
सोच बदलो, आमदनी बढ़ाओ।